20 de septiembre de 2017

¿Cómo va?

Pues os cuento como va el tema  de hacerme la loca con el  tto, el hacer como que no va conmigo, simplemente no funciona ... ; )
Tengo que reconocer que soy un poco una obsesa del control, y claro así difícil hacerse la loca. Cuando mi chico tramitaba algo yo andaba por detrás olisneando (versión canaria) o olisqueando, oliendo, a ver que se cocía cual perro sabueso,  eso sí no le preguntaba nada, o cuando lo hacía, me ponía nerviosa me respondiese lo que me respondiese, pobre...  De modo que ayer no pude más y le dije "dame que lo hago yo" hablando del trámite X  en concreto. El se quedó muy sorprendido de verme tan decidida, yo no me di cuenta pero me lo dijo después. Le respondí que es que a veces prefería tramitar yo las cosas que quedarme con la incertidumbre de si hay algún problema, o algún inconveniente, que de un modo u otro no diré que siempre, pero a menudo los hay.
Y bueno que me he dado cuenta de que no se trata de hacerse la loca, si no de  como me dijo Trax,  y en los comentarios que me dejáis tb,  se trata de encontrar la paz, para pasar por todo este proceso. Ya os digo que no la he encontrado, completa y al cien por cien no, para nada. Pero si me muevo en una especie de terreno pseudo calmado, tratando de estar sobre todo entretenida para no pensar mucho más de la cuenta en el tema. Que pensar pienso, pero no estoy todo el día porque tampoco es sano. Entre otros he  encontrado en la lectura y la escritura bloqueril una buena terapia, ya no me siento tan sola al volver a leer de otros casos, y hasta me he echado unas buenas risas con las ocurrencias de las compis, una en particular todavía resuena en mi cabeza. Os la pongo por aquí aunque no sé si os hará gracia =D ... Poniéndoos en antecedes,  os cuento que la compi en concreto andaba comentando eso que nos pasa, imagino yo que a todos los que pasamos por infertilidad sin ocultarlo o por lo menos no a todo el mundo, el que a ojos de los demás parece ser el mejor consuelo para infértiles  "una historia tipo milagro de alguien que conocen o desconocen", (el caso es que te cuentan eso para que te prives y pienses, SI SE PUEDE, yo ya digo que como voy por la historia número 1.000.000  ya de poco consuelo me sirve que me las cuenten, y si  lo necesito ya las busco yo misma por la red) Pues ella decía de broma algo así  como que le habían contado que   "La hermana de la vecina de la amiga de su madre , que tenía 82 años, sin útero y que se había casado con x persona que tampoco podía, por no tener órganos reproductores, se había quedado embarazada de quintillizos a la primera y solo con mirar a las estrellas" jejeje ; ) bueno, ejem, tengo que confesaros que he vuelto a exagerar un poco la historia, ya conocéis el juego del teléfono. El caso es que estas cositas me ayudan a quitarle un poco de hierro al asunto, y a ver la realidad de la que me había olvidado o que ya no creí: Que aunque hay veces es muy complicado, o casi imposible, aunque hay que pasar por más de tres o cuatro ttos, en ocasiones con positivos que acaban en bioquímicos o abortos de repetición, también es cierto que el milagro se da o la ciencia acierte. He vuelto a creer que si se puede, que es cuestión de fe, de suerte, o de los dos,  que tarde o temprano a muchas les suena la campa, les toca y se convierten en mamás. También eso, por qué no,  puede pasarme a mí .
Ando entonces en una nueva etapa de ilusión y esperanza, preparándome nuevamente con la información que tengo a mi alcance, para las cosa buenas que quizás también me pasen...



17 de septiembre de 2017

Cómo Agua Para Chocotale



Con éste libro, desperté de mi letargo, de esa época en que los libros pasaron a un  tercer o cuarto plano después de los estudios, la televisión y distracciones mil, alejando el placer de la lectura por estar demasiado cansada o estresada para dedicarle aunque sea solo unos minutos diarios. Pero el otro día de paseo por el muelle, vi a un Señor disfrutando de su ratito de lectura, junto a su botella de agua, y la paz y la tranquilidad que le brindaban  soledad, la brisa del mar, y a penas unos pocos transeúnte que pasábamos por ahí. "Quiero ser él" pensé por unos instantes ; )
Y así me propuse volver a la lectura, cogí el libro que llevaba meses mareando siempre conmigo de un lado a otro, sin apenas pasar por de las primeras páginas, y en dos días devoré su contenido. Que felicidad, que alegría volver a leer, disfrutar de la lectura, me dolían los ojos de tanto leer con tanta poquita luz ya, esto pasó un día a las siete de la tarde en mi parque favorita, pero estaba feliz porque leer es algo maravilloso, sin duda una delicia para los sentidos.

"Como agua para chocolate" de Laura Esquivel, sin duda es un libro que me encanta. Lo disfrutas por; La intriga de  saber si lo que tanto anhela la protagonista sucederá o no, por lo fantasmagórico del libro, y por las mil y una anécdotas que te harán reír. Le pongo un nuevo por que solo hay una cosa de él que no me ha gustado, por lo que le resto un punto. Pero no te diré que es, para no desvelarte ninguna sorpresa, léelo y luego me cuentas ...






15 de septiembre de 2017

Tareas por hacer ...


Aprender a tocar el piano

Aprender más francés

Aprender más inglés 

Tener hijos

Comprar-me una guitarra seguir aprendiendo

Viajar, viajar mucho

Terminar la carrera de Medicina

Escribir un libro



¿Me dará tiempo?

Mucho por  por hacer...



14 de septiembre de 2017

El Cuarto del Bebé

En un tratamiento de fertilidad piensas esto:
¿Y si me quedo? Entonces comienzas a pensar en las cosas que son inmediatas y las que no tanto, rápidamente calculas la fecha posible de parto, los meses en los que tendrás barrigón y la ropa que probablemente te cabrá y la que no; Cuando la gente te lo empezará a notar, o cuando se lo contarás, las fiestas de después la
"NO babyshower" la fiesta de Bienvenida, el bautizo, los cumpleaños, la decoración sus sucesivas habitaciones según edad y mil y una cosas más. También  oras para que  Dios te lo cuide y que no le vaya a dar ni tan siquiera un resfriadito. Piensas en  su papel en el mundo, si será relevante, si será famoso, o si pasará desapercibido para todos menos para unos pocos.
En fin que piensas en muchas muchas cosas, porque con cada tratamiento tu vida puede cambiar, o.. ser exactamente igual que siempre, con ese vacío que sientes cuando ten falta algo, pero con el que aprendes a vivir porque no te queda más remedio.
Y Así yo,  pasé de planear leerme semana a semana la evolución científica de mi embarazo, quedándome siempre en las primera semanas a las espera de un positivo que nunca llegaba, a ver en youtube los consejos de Johnson's Baby  sobre el cuidado del bebé a devorar todo la información a mi alcance sobre lactancia materna. Pero cuando año tras año el embarazo no llega, ya te olvidas de planear, incluso cuando haces un tratamiento te enfrentas a él si plantearte absolutamente nada  del embarazo... 
Pero el otro día de repente me encontré pensando en un "¿Y si...?" Pensé que si me quedaba embarazada y tenía un bebé, no tenía nada para preparado para él, en una casa que lo esperó mucho, pero que al no llegar, siguió su rumbo. paradójicamente compramos la casa solo unos meses después de decidir que ya queríamos ser padres, así que mi/is futuro/os hijo/@s ya han tenido habitación en diferentes emplazamientos de ella. Primero la habitación del fondo, luego la de la entrada, y hasta las cunitas a ambos lados de la cama matrimonial estuvieron planificadas en su momento. Pero Como he dicho, al no llegar bebé la casa siguió su propio rumbo: Un proyecto de estudio de música, una habitación para el ordenador con un sofá cama, y alguna  mesilla, dieron paso al habitación de la batería, y o otra vez al proyecto de  estudio de música, en el caso de la  habitación del fondo; Y la de la entrada paso de ser mi
estudio-oficcina, a la habitación de invitados con sendas visitas a sus espaldas, para convertirse en lo que es actualmente, mi vestidor. Pasando a tener mi estudio en el dormitorio principal quedando
ya muy poco espacio para cunitas o armarios de princesa, lo que me deja como resultado un  "¿Y si me quedo embarazada esta vez? ¿Donde pondré al bebé?"...


11 de septiembre de 2017

Tratamiento de fertilidad


Es oír estas palabras y ya ponerme nerviosa, me falta la respiración y me siento fatal.
Había leído al comienzo de todo esto de la in-fertilidad y sobre todo al comienzo de mis tratamientos, que muchas pasaban por el miedo a hacerlos o más bien el miedo a los negativos después de ellos. Y que por esto, muchas parejas o mujeres solas desistían de hacerse uno o más intentos. Siempre me pareció que no era para tanto, o mejor dicho si era para mucho; Las que hemos pasado por esto sabemos lo duro física y emocionalmente que es: las inyecciones, los ayunos previos, las nauseas y todos los síntomas que acarea la bomba hormonal a la que nos sometemos voluntariamente, la hinchazón de estomago, la pesadez, el dolor de pecho etc... todo esto sumado a los altibajos emocionales, los malos humores, los llantos con o sin motivo, el in-somio, o el caerse de sueño por las esquinas en la etapa de los óvulos de progesterona, la angustia, esperanza y desesperanza a parte iguales durante la beta espera, todo todito es muy duro si.  Pero yo siempre dije que por la recompensa de un positivazo y de tener a mi bebé en brazos, pasaría por ello una y otra vez si era necesario. Sin embargo voy por el 5º tto en diez años, y ya no lo veo tan claro. Es decir, si por supuesto que por el momento  no me rindo y si tengo que hacer otro tratamiento u otros tres los haré. Pero hoy día me enfrento con más angustia sin cabe, como he dicho al comienzo de esta entrada solo de pensar en los tratamientos lloro y sufro muchísimo porque lo único que conozco de ellos en carne propio, es  lo devastada que me  quedo   negativo tras negativo. Y aunque quiera poner todo mi ser en creer y tener fe, no puedo evitar pensar en  lo duro que es pasar por todo aquello para nada, para tener que volver a empezar o tirar la toalla, para hallarme una vez más con lo brazos vacíos y con mil ilusiones rotas...

Por eso he decido  que en caso de hacer un nuevo tratamiento, el mismo  no vaya conmigo, todavía estoy practicando el arte de hacerme la loca y desinteresada, he de confesar que aún no me sale, pero lo lograré estoy segura, porque mi tranquilidad y salud dependen ello.

10 de septiembre de 2017

Y a la Noticia de nuevo embarazo...

Bajón monumetal

Pero antes de esto, un inciso para contaros que venía yo de capa caída no tan tristona como ayer, pero con el mismo sentimiento, y deseando soltarlo todo para sentirme mejor (en un ratito) y bueno pues aunque igualmente me desahogue, la verdad es que ya me siento mejor. Y es que no hay nada como descubrir que alguien te lee para ello. Y es que vamos a ser honestos. A la vez que a veces da pudor escribir por pensar que te leen que ya no es un blog anónimo, vamos que tiene firma y que por ello en determinados casos igual no procede expresar todo lo que te nace y sale del corazón le pese a quien le pese. Por otro lado aunque para mí ya es terapia escribir, me basta con dejarlo escrito para sentirme mejor, tb es verdad que si tengo mi diario abandonado es por algo, ya no tengo que esperar a morirme para que alguien lo encuentre y lo lea (fantasía infantil desde que leí el diario de Ana Frank). Los motivos por los que mi escritura es pública son variados y diversos y darían seguro para una larga entrada. Solo diré que me gusta que me lean como a cualquier hijo de vecino y además me encanta compartir mis vivencias. 
Y diréis ¿Por qué no cuenta esto? Pues resulta que desde que la interfaz de blogger cambió ando un poco despistada,  no veáis lo que me cuesta dar con las cosas, horas me he pasado buscando la lista de lectura (aquí iría un  icono de una carita con una  gotita de sudor colgando, pero no hay, así que please imaginárosla). De modo que  como en los comentarios nunca veía comentarios nuevos, pues pensaba que no había y pues que nadie me leía ya, o que si pero que pasaban de comentar. No sé, a decir verdad visitas al blog sé que tengo, pero nunca sabes a ciencia cierta si es alguien ha entrado buscando otra cosa o si te lee de verdad. También sé que hay quien lee pero no comenta, yo misma un millón de veces.  Nada que así de casualidad como quien no quiere la cosa, a la izquierda de la interfaz del blog  me he encontrado con el icono "Comentarios a la espera de moderación" y me ha dado un vuelco, he picado y vaya sorpresón¡¡ que me he llevado, de ver allí a las de siempre y alguna más unos 10 o 12 comentarios por moderar. Hay quien pensará "vaya caca", pero no no, para mí mola mucho y es montón. Así que chicas y chicos (por si acaso hay alguno) Gracias por estar ahí seamos muchos o pocos a mí me mola.

Y nada esta entrada tiene tan buen rollo que voy a dejar la del bajón para otra  que ya no publicaré hoy. 


Gracias por sacarme mil sonrisas, Las adoro : )


7 de septiembre de 2017

ADN..

No a todos,

pero si a muchos de los que pasamos por la infertilidad se nos presenta esta encrucijada de ¿Usar o no usar?, a veces  ni siquiera es una encrucijada el médico te dice que con lo tuyo no puede ser, y entonces la duda es si usar el de desconocido o simplemente no usar ninguno. En Nuestro caso la alternativa del donante siempre ha sido para los médicos un plan B a tener en cuenta "Podemos usar el vuestro y si vemos que no funciona, entonces plan B". Sin embargo frente a esto he de reconocer que mis inclinaciones han cambiado bastante hasta ponerme diametralmente al otro lado. No que ya me halla decidido, pero lo que el pasado era un No rotundo, se tornó poco a poco en un tal vez, hasta llegar hoy a un  "¿Y por qué no usar B como plan A?, hecho que crea confusión en los médicos que no quieren darse por vencidos tan pronto (pronto para ellos que no cargan con una secuela de más10 años) Ellos que juegan a veces  a ser D... y creen que en sus manos está el tornar algo imposible en posible. Pero la experiencia la desesperanza y los negativos que cargo, me hacen verlo todo de un modo distinto.
 Yo lo que quiero es ser madre, ¿Los medios? No importan tanto...


17 de agosto de 2017

Vacaciones Eternas...


¿No te parece que seria genial estar siempre de vacaciones? te explico, para mí vacaciones es descansar, fluir sin límite, disfrutar, y relajar. Cosas que puedo hacer también cuando no estoy de vacaciones, pero no es lo mismo ni sabe igual, no señor de ninguna manera. Yo acabo de volver de vacaciones, han sido unos días geniales, como ya dije de relajar, fluir y cargar pilas. Y aunque me encanta mi vida como está ahora y con todos los proyectos que tengo por delante, reconozco que son estos junto con un montón más los que me tienen en un constante estrés, acumulando kilos a base de comer para canalizarlo, pues a veces  ni tiempo me da ir al gimnasio tengo, ¿Y todo para qué? Pues para que me den ganas de dejarlo todo he irnos a vivir "fuera del sistema en plan hyppie como le digo siempre a David"
Así que mi propósito (que por proponérselo no quede) es si, volver a la rutina, a los proyectos, el trabajo, la casa, la familia y todo lo demás. Pero eso si, fluyendo con calma y sin ninguna prisa, que la vida son dos días y no me da la gana de que el último día
me pille, con estrés y con todo por hacer...

27 de junio de 2017

Aceptación

Cuando aceptas que todo es posible, que lo malo sucede, que las injusticias se dan aquí y allí , a veces incluso por igual, y que no todo el mundo es bueno, o por lo menos que no todo el mundo se comporta bien, entonces, eres más feliz. Porque te das cuento de que todo no depende de ti, que el mundo es así, y que tu granito ayudará a cambiarlo,  por completo, un poquito o quizás nada. Esto también hemos de aceptarlo, que somos tan imprescindibles como prescindibles, que para algunos somos el mundo entero, y que  para otros si nos pasase algo por ejemplo, seríamos solo un número más, una víctima más que pena, pero solo eso.
Mi madre  decía cuando yo era pequeña, que era "abogado de pobres" siempre defendiendo a todo el mundo, y hasta la causa más perdida, siempre viendo inocente, o por lo menos justificable hasta al mayor de los culpables. Desde el colegio, instituto y hasta en la escuela mayor, ya me acarreé mas de un problema, por defender lo justo, aún cuando ni me venía ni me iba, aún cuando era yo sola contra el mundo, aún así, ahí que me implicaba, para hacer lo que yo creía que era lo  correcto como me enseñó mi madre....


31 de mayo de 2017

Agradecida..



Hoy me siento agradecida.

El otro día reflexionaba sobre que poco me paro a pensar en que soy una privilegiada, en cosas como que puedo ver, escuchar, caminar, respirar.De hecho hace poco me dio un ataque de alergia y se me cerraron los bronquios de tal forma que me costaba muchísimo respirar, recuerdo decir entonces "uufff que importante es  respirar eeehh  y que poco lo valoramos a veces", y así igual con lo que dije anteriormente: A los que tenemos visión, que privilegio poder ver las maravillas de este mundo, el amanecer, el atardecer, los maravillosos pasajes de la naturaleza; a los que oímos,mmmm  que placer poder  escuchar música; a los que podemos utilizar nuestras piernas, que gozada pasear, caminar, correr, saltar...
Pienso eso, que muchos veces no valoro estos privilegios como debo, me viene a la cabeza por ejemplo Stephen hawking, que no puede moverse, pero, ¿Y todo lo que hay hecho solo con su mente, con su cabeza? si él puede hacer tanto, entonces nosotros que además de nuestras habilidades y capacidades mentales (todos tenemos alguna) tenemos las físicas, deberíamos ser capaces de comernos el mundo a diario.
Hoy quiero recordar esto, que yo puedo, que yo  tengo, que yo soy....
Y agradecerle a Dios por todo lo que me ha dado
Gracias Señor.

23 de enero de 2017

Hoy me propongo. . .


Sonreír

Disfrutar de las pequeñas cosas que me rodean 

Ser Feliz al menos 1 minuto al día

y multiplicar ese minuto por mil 

Contemplar el amor

vivir lo

vivir




16 de enero de 2017

Hola

Hola 

Bueno, ¿Cómo por ahí por tu vida y por el mundo?

El mío bien, ahí luchando como le comentaba a una prima ayer mientras salíamos ella, a fumarse un cigarrillo, y yo simplemente a acompañarla y estirar las piernas, 

- ¿Que tal estás? - le pregunté yo, a lo que me respondió meneando la cabeza un poco diciéndome bueno, ahí ya sabes, que es cuando yo le dije, si ya me imagino, luchando, viviendo, resistiendo.

No sé supongo que la vida se compone de momentos, momentos felices y momentos más triste, duros y fáciles, inesperados y esperados... un poco de todo... luces y sombras como nosotros mismos.

Yo llevo unos días de seudo bajón monotemistico y también  existencial (si no sabéis que significa dejármelo en los comentarios y ya escribiré una entrada explicándolo)

Las navidades bien, rodeada de familia y amigos, casi sin  un minuto libre entre actos sociales, salidas, cenas y eventos en la iglesia. Y  llegó el año nuevo y con él nuevos propósitos que ya ni escribo ¿Para qué? . Lo más triste? pensar que en Enero de hace 10 años decidimos ponerle fin a los medios anticonceptivos , para darle la bienvenida al 3 integrante de nuestra familia de dos, que nunca llegó, ni ese año ni los nueve siguientes, ¿Será este año?...


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...