13 de abril de 2012

En Plan Negativo...

Que mejor sitio que mi blog para descargar todos mis pensamientos horribilus, de m, mega negativos, pues haya voy....

Hoy me desperté de la siesta super negativa, pensado cosas que me hacen sentir super mal.
Primero pensé en una de mis mejores amigas, está embarazada por segunda vez, ya casi en la recta final de este embarazo. las dos veces se ha quedado embarazada a la primera en el primer mes de búsqueda, y en el primer embarazo cogió casi 20 kilos por que no paraba de comer, pizzas, helados y en general mucha comida basura, ¿sabes que me da rabia? que para ella sea facil quedar embarazda, que pueda comer de todo y tenga niños monísimos y sanísimos (vamos estoy último no me da rabia, pero es así los tiene), y yo luego de cinco años de busqueda, de hecho empecé a buscar 6 meses antes de que ella se casará, sigo aquí y  nada de nada. Sigo  sin embarazo ni bebé, y luchando por cambiar mis hábitos alimentarios de toda la vida, a unos hábitos nuevos que pasan por no comer; nada que lleve azúcar, nada que tenga gluten, evitar fritos, grasas, el pan, los lácteos... y la lista sigue por que es bastante larga, resulta que me han recomendado que cambie mi alimentación para que ayude a mejorar mi estado de ánimo y mejorar también mi fertilidad, bueno me mejoremos nuestra fertilidad (mi esposo y yo, los dos) y como estamos super desesperamos, en parte por que ya no sabemos que hacer, y por que nos fiamos o fiábamos de quiénes nos lo recomendaron, y pensamos, bueno quizás tenga razón..... Pues dijimos, si lo vamos a hacer. Pero, como comprenderás me resulta muy difícil, siempre hay algo de la dieta que no logro seguir, y así me encuentro sintiéndome super culpable por comermer un cacho de pan, una galleta, o beberme un zumo que lleva azucar, Vamos una caca¡  por que no me quedo embarazada y encima tengo que pensar que es culpa mía por no seguir la dichosa dieta, pienso "¿Y si no me quedo embarazada por esto?".... Jolin, que si la dieta por un lado, que si los suplementos alimenticios que mes a mes no compramos y eso también me hace sentir culpable,  pero que que puedo decir, Con la crisis y la economía como está (ahora solo trabaja él) tengo que decidirme entre comprar comida o los suplementos para intentar que los bichines (espermatozoides) de mi marido corran más, mmmmm no sé , no sé, difícil decisión. ¿Compramos comida y nos nutrimos o mal nutrimos (por que desde que nos dijeron lo de la dieta, encima  nos hemos obsesionado, con la alimentación y ahora ya si no compramos en un sitio ecológico dudamos de que los alimentos sean saludables, pero ya no vamos a las tiendas ecológicas por que son muy caras y o nos arruinamos, o con el presupuesto de un mes, hacemos compra  para una semana) o por otro lado, pasamos de comer la segunda mitad del mes y compramos todos los suplementos para mejorar la fertilidad entre ellos; L- Carlitina, o-mega 3, zin, selenio, ácido fólico, maca andina...etc. Yo  misma me leo y me digo, niña estás exagerando, pero no, no exagero, con tanto suplemento gastaríamos del orden de 100 euros al mes, y eso son 9 días surtiditos de comida en la Nevera.

Pues con todo he pensado:

- "Que Rabia que menganita se pueden embarazar facilito y comer lo que les dé la real gana, y yo aquí siendo me culpable por comer pan, seguro que ahora tiene el 2º y tendrá el 3º también, y yo con mi dieta..." pensamiento hiper negativo pero ya prefiero adelantarme a los hecho. Me doy cuento que cuando pregunto por alguien que hace tiempo que no veo, realmente para mis adentros estoy preguntando "¿Ya està embarazada?, ¿Ya están buscando bebé? o ¿Ya tiene hijos? "

Otra cosa negativa que he pensado, vino por que ayer tenía insomnio, y ahora que he descubierto el mundo blogger me digo, pues vamos a pesear por los blogs, a ver que hay a ver si descubro algo interesante....  y entre blog y blog, pica aquí y pica allá, me encontré con un blog de adopción, como siempre miro la lista de blogs del blog que estoy leyendo, pues al final caí en varios blogs más de adopción. Son blogs que me despiertan mucha ternura y curiosidad, amor, no sé... un monton de sentimientos, pero entre ellos el que más queda, es uno que no es nada bueno, como le digo a mi esposo, "me dan los yuyus, me pongo mala", y por lo general suelo salir despavorida del blog o la página de adopción que esté viendo, por que aunque esa es una opción que siempre estuvo en mi mente, mucho antes de buscar niños, y mucho antes de que supiésemos de los problemas de fertilidad, siempre fue una opción que contemplé como segundaría " si tengo dinero, adoptaré"Ahora veo lo absurda que es la frase, como si hubiese que ser rico para adoptar, pero es lo que siempre ví, familias muy pudientes que adoptaban. Además la verdad es que, aunque no se trata de comprar niños, ni mucho menos¡ todos sabemos que entre trámite y trámite, sobretodo si el niño viene del extranjero, el desembolso que hay que hacer es importantísimo, por eso muchos tachan dichos trámites de "puro negocio".  Bueno que me enrollo, para abreviar decir que...Quiero quedarme embarazada, quiero sentir a mi bebé dentro de mí, dar a luz, amamantar... y esto son cosas, que por más bonita que sea y aunque igual te convierta en madre, la adopción, no me dará Nunca. Lloro solo de pensar en la idea de nunca llegar a parir, no porfavor¡¡¡ sé que seguramente quienes no pasen por esto, no lo entenderán, pero hay que verser privada de una función natural del ser humano, como es la capacidad de reproducirse, para saber lo que duele. ayer mientras que leía el blog de una mamá que había adoptado a su niño de creo que, más o menos dos años, pensaba que quizás seguramente, el comienzo del camino había venido por la imposibilidad de concebir, quizás haya quien no, quien directamente en su día digera,  "ah yo paso de quedarme embarazada mejor adoptaré" pero vamos, yo que llevo años por estos mundos, Nunca he visto a nadie que dijese eso, todas las personas que conozco hasta ahora que por un medio u otro adoptaron o están en ese proceso, pasaron primero por el amargo trago de la infertilidad, aceptación de que no iba a haber concepción propia, y el comienzo de una nueva ilusión, un hijo por medio de la adopción. Hace como año y medio, leyendo los requisitos del certificado de idoneidad que se necesita tener para poder adoptar, leí una pauta que receba más o menos así " haber superado el duelo de la infertilidad" vaya... recuerdo salir despavoridad de esa página web, y sin embargo la he visitado varias veces más, esa y otras, por que si que quiero adoptar, mi esposo y yo lo hablamos hace tiempo, y decidimos que ya no esperaríamos a tener una sobradísima posición económica, empezaríamos los trámites para tener a uno de nuestros hijos, por medio de la adopción ya mismo, en España el proceso es mínimo de 6 años, hablo de la adopción nacional, así que más vale empezar cuanto antes, eso lo decidimos hace casi dos años, y todavía no hemos hecho nada, por que me siento incapaz, me dan los yuyus,  pienso que si comienzo los trámites de adopción es como tirar la toalla para la maternidad biológica... y me deprimo, me deprimo mucho. La noche anterior, soñé con mis niños, con que eran dos y venían los dos  casi a la vez, uno adoptado y la otra no. eso me animó y  cuando me desperté me dije, voy a empezar con los trámites, pero luego... no puedo.

- Así que me da rabia sentirme como me siento, cuando pienso en la adopción....

ya lo dije que estaba en plan super negativo.

Pero bueno para compensar un poco, cierro esta entrada con una canción que es todo lo contrario, es decir, super positiva el estribillo dice así:

                                                   "Sonrío, a pesar de que estoy herido, sonrío
sé que Dios está trabajado así que, sonrió
a pesar de que he estado aquí por mucho 
tiempo, sonrío
Es tan difícil mirar hacia arriba cuando se 
se mira hacía abajo
Odio tener que ver cuando te rindas ahora
te ves mucho mejor cuando sonríes, así que
Sonríe"



video


                         

9 comentarios:

  1. ¿Tú sabes la envidia (buena) que siento yo cada vez que alguien se embaraza? Pero bueno, algún día será mi momento y también el tuyo, éso nunca lo dudes.
    ¡Besitos!

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  2. Gracias Eva

    Pues si en momento de cada una llegará, no cabe duda, mientras solo queda esperar.

    Besos.

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  3. Para "Mi Álter ego"
    que vi tu comentario en el correo pero ya no me aparece aquí, Gracias por los ánimos. Pues si, me gustaría haber comenzado ya con los trámites de adopción, pero como puse en la entrada, todo los sentimientos que tengo cuando lo intento me frenan, supongo que algún día seré más fuerte y me pondré a ello. Es cierto eso de que muchas parejas se quedan luego de adoptar, pero no es el grueso, ni les pasa a todas, la gente suele creer que la mayoría de las veces las parejas no se quedan por el estrés, y eso a veces pasa, pero la infertilidad por lo general tiene causas más complejas y al pensar que es solo estres, eso elimina las causas físicas y verdaderas que muchas parejas tienen. En nuestro caso existe una causa real, el déficit en el nivel de espematozoides, en su día el médico nos dio un 1% de posibilidades de lograr el embarazo de forma natural,quien sabe si con el estrés quizás ese uno se quedase en 0% , pero aún sí , sin estrés ese 1% por ciento se convertirá en 100%, mmm que maravilloso si fuera tan facil.

    Un Beso Guapa.

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    1. ¿Pueden desaparecer los comentarios? Espero que nunca me pase, me daría mucha pena perder el comentario de alguien...

      Para que te animes un poquito, te he dejado un premio en mi blog. Puedes pasar a recogerlo hoy a partir de las 21:30. Besotes!!!!

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    2. Que Ilusión Mi Primer Premio , Gracias Que Bonita ¡¡¡
      Besos¡¡¡¡

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  4. Ya te digo que no he tenido que pasar por ello... por circunstancias personales... veo como gente ya de mi entorno se va casando... Yo tengo25 y me habría gustado hacerlo ya... pero hasta que no tenga los 28 por lo menos, no podré...
    Y me lío a pensar en esas cosas... por qué otros pueden hacer sus planes de vida y yo no... y cosas así...
    Así que, aunque no haya nada físico que me lo haya impedido, siempre ando lamentándome y puedo entender perfectamente a lo que te enfrentas, porque sé que si a mí me pasa, estaré como tú...

    Es una opinión nada más... Pero quizás debéis empezar los trámites sin que eso signifique renunciar a lo que quieres!!! =)

    Un beso!!

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  5. Irene, que bonita, Gracias por tu empatía, y por abrirte tanto en cuanto a contarme tus sentimientos.Decirte que yo estuve durante un tiempo, llorando por las esquinas hasta que me casé, por que por mí también lo habría hecho años antes de lo que lo hice, así que cuando iba a alguna boda, o cuando paseábamos por ahí,y pasábamos delante de una iglesia y veía arroz en el suelo, signo inequívoco de que allí había habido una boda, me ponía super triste ; ) y ni que decir de las bodas de amigos y familiares, aunque disfrutaba de ellas, no lo hacía como debía. Pero cuando llegó el momento se ordenó todo para que pasara y de repente estaba con los preparativos la mar de feliz.
    En fin que yo también te entiendo como te debes de sentir a veces. Solo decirte que llegará el momento, y entonces todo lo triste pasará, debería aplicarme yo el cuento en cuanto a la infertilidad se refiere ;) , pero a veces no puedo.
    Igual me pasa con lo de la adopción, se que en su momento podré empezar con todo y entonces lo haré (quizás en ese momento, lamente el tiempo perdido en yuyus) pero he aprendido que todo esto ya es lo suficientemente duro como para añadirle presión, por lo que voy dando pasos según me sienta cómoda con ellos, eso lo mejor.

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  6. Que entrada tan especial, llegue aquí a través del premio que te dio alter ego y me sentí súper identificada en muchas de las cosas que cuentas. Estoy con mi chico hace doce años, casados hace 8 y conociendo nuestros problemas de infertilidad, hace unos 4 años como poco y ha sido muy duro.
    Te entiendo perfectamente con el tema de la adopción y aunque he investigado, en el momento final algo me paraliza. Me da terror pensar que esa es mi única salida, que nunca podré tener esa sensación de hacerme una eco, de ver un positivo en un predictor, de sentir que de repente voy doble en cuanto a órganos se refiere... Nueve meses en los que quisiera ser dos. Querida Katrina, es un camino largo pero como me dijo una gran amiga que esta pasando por lo mismo, no podemos tirar la toalla. Sea como sea, seguro que seremos unas madres estupendas. Un
    Abrazo desde Dublin.

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  7. Hola Dana

    Que bonito, Gracias por escribirme, la verdad que es yo también me siento identificada con tus lineas ya que pasamos por lo mismo, y es que además me ha llamado mucho la atención en que nos asemejamos mucho en cuanto años se refiere (no sé que edad tienes) Pero yo llevo en total 11 años y medio con mi pareja, llevamos 7 años y 8 meses de casados, y comenzamos a buscar hijos hace un poco más, cinco años y tres meses. En fin este es un camino largo y a aveces duro, pero no estamos solas.

    Te Mando yo también todos mis ánimos y cariño, estoy aquí para lo que necesites.

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