18 de noviembre de 2016

Conversaciones en ruta...


  Lunes. jueves y algunos viernes también entre las 8:30 y las 9:20 de la mañana hora Insular, he compartido con una amiga durante 9 meses, lo que yo llamo conversaciones en ruta.
Nos conocimos hace dos años en clase de francés, algunas citas para tomar café y una conexión que yo llamo "química" nos otorgo el título de nuevas amigas, con  mucho por delante por conocer. descubrir....
¿Quien me iba a decir que en una hora da tiempo de compartir tanto?es curioso pensarlo,  solamente con ir de norte a sus de la isla, durante varios meses puedes desvelar tantos detalles de tu vida... Poco a poco nos hemos ido conociendo más hemos hablado de estudios, novios, desengaños, viajes, bodas, niños e in-fertilidad, aspiraciones, metas y logros, creo que  algo  nos ha venido genial es  que las dos somos personas muy abiertas, o quizás sea que nos hemos sentido realmente cómodas desvelándonos confidencias, sin reservas, sin prejuicios hemos sidos dos amigas que  charlaban
tranquilamente en su ruta al trabajo.

12 de noviembre de 2016

¿Qué es de mi?...

Pues ya estoy por aquí, me senté con la idea de escribir, tres o cuatro entradas de golpe, buaah jaja,  seamos honesta, no me lo creo  ni yo.... primero si tenía muchas ganas de escribir, luego no, y ahora otra vez si... (madre mía como me enrollo y todavía ni he empezado a contar lo que venía a contar).
He querido escribir muchas veces, ya sabéis... eso que una escribe una mil una y mil entradas en su cabeza, que luego nunca se llegan a plasmar en papel. Primero empecé con eso de escribir en el móvil y publicarlas al llegar a casa, pero luego dejo de apetecerme escribir con un dedo, y lo dejé. También que estado muy liada, cansada o ambos, trabajando y estudiando a la vez casi todo este año, que lo empecé matriculada en varios, sitios, actualmente, estoy solo en uno, a Dios Gracias por que no daba a basto. y así claro, pasó lo que pasó, y empecé a engañar a la lectura con la tele y al la blogesfera de escritura y lectura, por la vlogesefera de youtube.  Comprenderme es mucho más fácil tirarse en el sillón delante de la tele o en la cama con el móvil, y  dejar que te cuenten sin hacer ningún de esfuerzo. Bueno también he querido leer blogs desde el movil, pero lo considero mucho más rollo y limitante, sobre todo si quieres dejar un mensaje, que vale se puede hacer, pero elegir una entrad más antigua o ver el perfil de quien escribe es más rollo, que con el portátil.
En fin el tema es que hoy visitándoos me he dado cuenta de lo mucho que echaba de menos leer, y escribir...leyéndoos me han vuelto las ganas de escribir, aunque luego ya no tenía otra vez, por que quería seguir leyendo y viviendo como os iba todo, además de  descubrir nuevos blogs que ya sabéis me encanta. Y pronto he pensado, ostras ell@s querrán saber como me va y que cosas cuento yo también. Ha sido curiosa por que cuando paseando por ahí, en algún blog he leído en la lista de blogs que alguna llevabais más más de cuatro meses sin publicar, he pensado, Wuoo eso es mucho, y luego he mirando a ver si me veía mi blog en la de algún blog conocido (lo confieso me he buscado en más de un blog y de dos también ; ) ) me he dado cuenta de que yo también llevaba más de 4 meses sin publicar JA la que iba a escribir  a diario ejem , pensando que no puede ser... aquí estoy para contaros que es de mí

1 he estado  la parte mayor  de este año trabajando de Nutricionista principalmente como formadora. Fue una experiencia genial  de mucho aprendizaje, tuve momentos duros, como en todo, pero me quedo con lo bueno que en un 99,9%  de todo lo que viví lo fue.

2 Terminé el 1º curso de los estudios que estoy haciendo, y actualmente me encuentro cursando el segundo y último, eso sí, ya sin expectativas de sacar diez ni nada, que ojo podría sacarlo, por que pese a lo duro que fue el curso pasado  y los obstáculos que me encontré, al final, tuve mi recompensa con notas bastante buenas. Pero después de dejar de trabajar y teniendo más tiempo para pensar, descubrí que no me gustaban   los estudios que estaba  haciendo ni el tiempo que estaba invirtiendo, aunque este solo era el camino que en esta ocasión decidí recorrer para llegar a mi objetivo, me he dado cuenta de una cosa, que han que suene muy dramático es así ¿Y si la vida se acabara hoy merecería la pena haber vivido como viví? ... descubrí entonces, que a menudo planeamos como querremos  vivir, y planeando nos olvidamos de vivir, de disfrutar y así  la vida se nos pasa. Con esta filosofía, pensé que ya no quería pagar el precio que tenía que pagar para sacar diez, y aunque suene  mediocre dejé de esforzarme. lo que pasa  es que yo me reconozco que a veces soy  una mujer de extremos,  ahora estoy en medio plan pasota, sacando esos 6 y 7 que siempre he odiado, pero la vez, disfrutando de la vida un poco más, a veces por momentos, a veces por segundo, pero permitiéndome ser feliz, como con las pequeñas cosas

3 Si sigue sin haber, bebé ni embarazo, ni nada... sigue la in-fertilidad habitando en este hogar, ¿Que qué hemos hecho?, pues... orar mucho, arejuntarnos  y planear el próximo tto, que quiero que sea para el 2017. Mi madre me preguntaba por esto el otro día, que cuando lo íbamos a hacer, y le dije que bueno más o menos para finales de curso, o más bien cuando acabe. La verdad es que no tengo nada ganas. me imagino me entendéis, si  tengo más ganas que nunca, o tantas como siempre de quedarme embarazada, tener un hijo y que mi familia crezca, pero cero o ninguna de clínicas, ttos y pinchazos, controles, punciones, y esperas uuufff eso es de lo que menos, y tengo pánico, tremendo pánico, al blanco nuclear, la solitaria línea de control y  al NO  una vez más, me da tanto miedo,  que hasta casi lloro de solo pensarlo... Pero supongo que es lo que toca, aunque no lo diga nada convencida...

4 Hace como 20 días hice los 34 madre mía como pasa el tiempo, os acordáis cuando escribía mi primera entrada hablándoos de que iba cumplir los 30. vaya..., si ya los pasé con creces jeje
¿Sabéis que me pasa? que me siento muy mayor, ya no me siento una joven de X edad, ya no me considero, joven, que sí que según se mire soy una mujer joven. pero que son 34 y ya pesan, aunque de otra manera oon angustia, si no adaptada, ahora veo a las niñas de mi clase decir "Uff 22 años que vieja me hago" y pienso anda cállate niñata jajaj.., aunque seguramente si alguien de más edad que yo lee esto, me dirá lo mismo a mí. Pero nada, que no me quejo, afronto esta edad, con salud amor, y dinero? bueno tanto como dinero a manos llenas, pues va a ser que no,  pero si tranquilidad y estabilidad económica dentro de lo que cabe si.

5 y poco más, ah si que he engordado 10 kilos en 5 años y todos dicen que estoy estupenda y que estaba muy flaca, anda ya¡¡.... o bueno casi todos, porque otros dicen primero " UUuuy tu estás más gorda no?" para luego añadir, pero estas genial,  algunos piensa que estoy embarazada, y cunado esto pasa me digo, nena abdominales, footing y para de comer  leñe, que aunque mi chico diga que no tiene que ver, si que es verdad que,  cuando te pones a recomendarle a la gente que coma sano, luego tu no puedes estar por ahí saltándote la dieta

Nada que aquí estoy, ¿Será para quedarme?, ¿Espero que sí, a fin de cuentas es mi casa

Besicos y  Abracicos me alegra estar de nuevo por aquí.

RJ a KJ

Pd. me tenéis casi a diario o al menos semanalmente en mi  instagam , ála otra cosa a la que  ando súper enganchada, ver fotos sin parar, lo reconozco, puedo tirarme horas...

9 de julio de 2016

Apelativo Cariñoso

Hoy vengo a hablaros del apelativo cariñoso que desde hace unos días vengo repitiendo, no sé de donde lo saqué ni por que lo digo, bueno si, supongo que lo digo por que me gusta y ya está, ¿Será necesario tener más motivos?, no lo creo.

Bueno el susodicho en cuestión es "Chuchi" así sin más Chuchi, cuando quiero poner un tono cariñoso, sobre todo con mis amigas, me doy cuenta que lo empleo exclusivamente con ellas, les digo chuchi. Antes, fue, cari o también nena, estos dos todavía los digo de vez en cuando, pero sin duda han quedado relegados, por el Chuchi, o chuchis si es en plural, que también lo utilizo bastante, sobre todo vía whatsup y vía audios que por comodidad y rapidez son los que más uso (si me tienes en tu movil el 90% de los whatsup que te llegarán serán tipo audio).
Me pasó que  ayer pude escuchar en  la voz de una amiga el chuchi, que me envió en respuesta a un audio que yo acababa de enviarle, y pensé "que risa oirlo desde fuera", y a la vez "que  mono"  jajaja. Hay una cosa y es que el chuchi va con mi manera de hablar un poco "pija" o "pija del todo", para que engañarnos ;) da para escribir sobre mis "101 maneras de hablar" pero en resumen la gente diré que hablo en plan osea, las que me seguís seguíais seguiréis  en mi abandonadico videovlog pues lo habréis comprobado, huelga decir, que me gusta y me siento feliz de como hablo.
 Pues que eso, que a partir de ahora, si por ahí en vuestros blogs veís escrita la palabra "Chuchi" no vayaís a pensar que un insulto o algo por el estilo ; ) , es un apelativo cariñoso, que para quien me pregunte le diré que viene de chucherías, de golosinas, de dulce... y que está dicho con mucho amor.





8 de julio de 2016

Va de Parentescos...

Oh más bien de parecerse a...

es que indudablemente me parezco a mis padres, con los años más me doy cuenta. Si bien siempre lo he sabido, con la experiencia vas descubriendo que eso que juraste que nunca harías, que tu madre hacía cuando eras pequeña y tu te morías de vergüenza, si eso mismo haces. Como de una predición del futuro dada hace años se tratase,  resuenan al unísono dos voces en tu tu cabeza: la de tu madre con el "Ya me darás la razón dentro de unos años" y la de tuya propia con la que sin poder evitarlo repites "Ya lo decía mi  madre..." Y esto no es lo único, doy fe de que me parezco a mis padres en muchas cosas, he llegado a pensar si no seré más que una mera copia de ellos dos? pero dado que ambos son personas diferentes, al fin he determinado que soy un tercio mi padre, otro tercio mi madre, y una tercio yo misma, fruto de ellos dos pero cosecha propia, o mejor dicho del Señor.
Con eso de parecerme tengo que confesar que es para bien y para mal, vamos que en lo bueno y lo malo. de lo primero me siento orgullosa y feliz claro está, de lo segundo por momentos me avergüenzo y por momentos le echo la culpa a los genes para exculparme, tipo "no soy yo. son lo genes", así por ejemplo cuando saco un siete en un examen por que no estudié por vaga, me justifico diciendo, salí a  mamá. Ya que mi madre misma, eterna estudiante (en eso también me parezco a ellos, siempre matriculados, siempre aprendiendo algo), ella siempre se dice eso de "aaayy podía haber sacado más nota, pero.. NO ESTUDIE.."

A mí padre me parezco ya a voz de pronto, o más bien sin decir nada, solo por el mismo hecho de estar en la misma sala, nos dicen "ah son padre e hija son iguales",  lo cierto es que a menudo sobre todo cuando no es estamos juntos es cuando alguien, algún desconocido me dice, "ah tu eres hija de fulanito   no? eres igualitica a él, hasta camináis igual..",  oh otras veces ya lo dan  por hecho, y al pasar  me dicen "saluda a tu padre de mi parte"

Luego son mi madre y mi padre respectivamente quienes se encargan de resaltar mis defectos, eso si cada uno apuntando hacia el  otro:  Ella dice "si que te pareces a tu padre un poco" lo dice suavecito casi sin llegar ofender, pero como está resaltando un defecto, si que ofende, un poco si... mi padre es más directo a boca grande dice "Todas tenéis el carácter de tu madre.. ese tan difícil" he de confesar que  se  ponen los ojos como platos, pues no es que el tenga un carácter lo que se dice precisamente fácil.
Ya mí hermana es la que se encarga de resaltar las que yo considero virtudes, aunque ellas las resalte desde un punto de vista algo crítico, "esos son tus genes" le dice a mi madre, cunado me ve con la necesidad de dar compartir, o organizar algún evento solidario, oh "Tan ... como fulanito.." cuando me ve emocionada organizando y decorando par una fiesta o organizando alguna actividad recreativa para la familia.


25 de junio de 2016

Entrada Chof - No la leas

Creo que poner eso, es casi como poner LEEME, pero en fin, yo de seguro que si alguien pone esto voy corriendo a leer a ver que es jajaja aaaiiiinnss "la curiosidad mató al gato".
 Pero es que desde que abrí el blog me siento como no sé, por un lado me gusta que me lean obvio, por que si no iba a tener un blog, con lo  discretito que ha sido siempre mi diario, guardadito en su armario, sin temor a ser leído. Pero un día decidí que quería gritarle al mundo mis sentimientos, que necesitaba desahogarme, y así nació primero "Caminando de la In-fertilidad a la Fertilidad" (por cierto que sigo caminando se me está haciendo eterno el dichoso camino) blog que  comencé en 2010 y que ya no existe porque enfemenino eliminó la función de blogs. Y luego un poco más tarde empecé este por allá por 2012 creo...ni idea (podría ir a mirarlo pero paso). Cuando quería escribir en plan no me ve nadie, escribía en el otro, aunque sabía de buena tinta que me leía gente, e incluso gente de mi día a día. también sabía que lo hacían de peras a uvas, por lo que me daba una cierta tranquilidad por poder expresarme en cierta seudo-soledad, otras veces cuando quería expresarme de manera anónima escribía aquí y el resto de veces escribía indiferentemente según me daba, unas veces aquí y otras allí...
El tema es que vuelvo y repito, que aunque me gusta que me lean (y sé que me leen más o menos gente, aunque casi nadie comente) el hecho de que sea a fin de cuentas un lugar público y que mi identidad ya no sea tan anónima, me beta a la hora de expresarme con total libertad, a decir verdad me beta un poco a la hora de ser cien por cien yo, por el temido que dirán. Aunque pensándolo bien bien, esta es mi casa, a fin de cuentas mi blog y debería poder decir lo que me diese la gana (dentro de unos margenes claro está y sin faltar a nadie, en ningún sentido, no sé si me entendéis, ser lo que se diría políticamente correcta), pero si pudiendo sin ningún temor a ser juzgada, decir lo que me placiese, contar mis sentimientos más hondos, sacarlo todo y al fin suspirar. Pues escribir tiene  ese efecto calmante en mí, relajante, desahogante, y la verdad es que lo necesito, me hace falta y cuando lo hago me siento bien o al menos mejor.

 En este momento lo que necesito decir  es que... me muero de envidia más que nunca con cada embarazo que leo y veo, que me siguen pareciendo un milagro cada uno, algo muy difícil, por eso entiendo yo que no me ha pasado aún a mí. Que lloro y sufro cual niña chica, porque quiero algo y no lo tengo,y ya no sé si algún día lo tendré. A la vez pienso que, Ni me rindo ni me rendiré ni tiraré la toalla, pero estoy más que cansada, harta y desesperada, que se me hace un nudo en la garganta cada vez que lo pienso y que me parece todo una c..c..


Y esto es lo que quería escribir... supongo que no era para tanto; ^]

24 de junio de 2016

Familia y Familia Que escoges

Me siento súper agradecida por ambas, agradecida porque puedo decir, agradecida únicamente, que tengo una familia que me ama y a la que amo con locura, que nos queremos, nos comprendemos o no, pero estoy y entán ahí cuando lo necesitamos. Que están para dar cariño, para las risas o para afrontar los momentos difíciles, que con sus regalos (a veces son muchos, a veces son pocos, o los que se pueden) me están diciendo "Te amo" porque crecí en una familia que decir así "TE QUIERO - TE AMO" con todas las palabras costaba, vaya si costaba, de pequeña me enseñaron a dar besos por las noches, antes de acostarnos, pero con el tiempo eso se fue perdiendo, ya no nos besábamos, ni nos abrazábamos, el cariño era de otro modo... pero lo dábamos, vaya si lo dábamos. Con cada tarjeta de cumpleaños que mi hermana pequeña tardaba horas y horas en componerme de manera artesanal, (Que cosas más bonitas que creaba) me estaba diciendo te amo, con cada hora de trabajo que mi madre pasaba lejos de casa, me decía te amo, quiero darte lo mejor, quiero dártelo todo, vaya si me lo ha dado... con cada fiesta llena de cartulinas y globos que mi hermana mayor me organizaba en casa, me decía "Te quiero", con cada regalo que mi hermano me hace cada vez que viene de vacaciones, me dice "Te quiero, te quiero mucho" con cada promesa de trabajo , bienestar y futuro que mi padre me hace me dice "Te quiero". Doy Gracias por mi familia, por que nos decimos te quiero, no siempre con palabras, la mayoría de veces por "What´s up" ahí si.  Ni si quiera creo que mucha gente entienda nuestro tipo de amor, a través de regalos, quizás pueda parecer una manera fría de amar, pero es como aprendimos, es como nosotros lo entendemos y lo demostramos...   a parte de estar ahí cuando hace falta, que también lo hacemos, aparte de dar besos y abrazos de nuevo, que ahora también los damos, aparte de eso  nos regalamos, y con ello decimos, Te Quiero... y así nosotros lo entendemos.

Y luego está otra familia, la extra, la que no sabía que tenías, quizá por que todavía no nos habíamos cruzado. Pero que ahora descubro, y me doy cuenta que tengo.
Esos amigos que son como hermanos, que te han visto caer, y en tus horas más bajas, a quién puedes contarles sin temor a que te juzgue o te aislen, que eres o que estás pobre como una rata, que tienes tal miedo, o aquella ilusión aunque parezca una locura, que te anima, que te dice tu puedes no tires la toalla, o que a veces también te dice la verdad aunque duela, con quienes te ríes como si no hubiera mañana, ni preocupaciones ni nada más que vosotros dos, o simplemente con quienes te sientes tan a gusto con el simple hecho de estar juntos que no necesitas nada más, solo eso estar, estar para el o ella, y que él o ella esté para tí.

Que Maravilloso poder contar con ambas familias, me siento agradecida

Gracias Dios.

12 de mayo de 2016

Embriología...

...Embarazo, parto y puerperio. Esto es lo que estoy dando ahora en clase en dos asignaturas paralelas. Y así me he encontrando con dos sentimientos contradictorios.

Por un lado lo duro que es pues, cada clase me recuerda lo que no es, pero pudo ser... los procesos de fertilidad por los que pasé y todo lo que sufrí y sufro. Además puedo comprobar lo poco que se sabe de esto a través de los comentarios de mis compañeros, que a veces son muy duros e insensibles, fruto de la ignorancia supongo, y que de que todos a veces tenemos la fea costumbre de opinar sin saber. a nadie en clase le he dicho cuál es mi situación, hay gente de diferentes edades y creo que solo tengo una compañera y un compañero con hijos respectivamente.
 En general  nadie habla de tener o no tener niños, aunque intuyo que no soy la única de la clase que hasta la fecha ha tratado de tenerlos sin éxito. El otro día  una compañera me hizo la típica pregunta de "¿y para cuando los niños?" a lo que yo respondí con una risita y cambio de tema. no le cuento a  todo el mundo el proceso por el que he pasado y continuo pasando, sonará raro porque eso de que mi historia, "esta o estará en youtube"... pero es así, lo cuento solo en el momento que me siento cómoda para hacerlo, o si surge por x razones.    
Por cierto que de vez en cuanto mis profesores apoyan sus clases con vídeo que buscan de youtube ahí sobre la marcha, y con esto de que mis vídeos pueden estar relacionados con el embarazo, me pongo cardíaca cada vez que encienden el proyector a la vez que abren la ventana de youtube, y junto a un vídeo médico que explica por ejemplo el  desarrollo fetal aparece en la ventana de - "vídeos relacionados", una chica explicando su experiencia, "esa podría ser yo", pensé cuando vi al lado del vídeo que estábamos viendo uno de una chica que empezó haciendo vídeos de infertlidad, y que en este caso mostraba un vídeo en el que contaba el proceso de su embarazo después de un resultado positivo... reconozco que me pondría roja como un tomate si en lugar de sus vídeos, apareciesen los míos, no porque me avergüence, aprendí que mi situación no es  para hacerlo en absoluto, al contrario, cuanto más lo gritemos a cuatro vientos más se normalizará  dejará de ser tabú. Pero creo que la clase de embriología no es ni el momento ni el lugar  ; )

Y por otro lado (al inicio de la parrafada, hablaba de sentimientos contradictorios) creo que la embriología es algo maravillo, es descubrir, conocer el milagro de la vida... se me eriza la piel solo de pensarlo, me emociona, y pienso Woooo que maravillo regalo el poder dar vida, que bonito, como deseo que me pase a mí, cuanto deseo estar embarazada..