De vuelta en el Blog . . .

Otra vez han pasado más de dos meses desde que no es escribo, es como raro, por que casi todos los días pienso en escribir a cerca de varios y diversos temas pero, cada vez siempre encuentro algo que me lía, o lo que es lo mismo no encuentro el hueco. Y así se van sumando días con mi blog abandonadico y falto de las anécdotas de mi vida, que son las que le dan vida a él, junto con vuestros comentarios, pero claro sin entradas, pues tampoco hay comentarios ; ) . Por fin hoy me he decidido, me he puesto una de la cantantes que me inspiran para escribir Norah Jones y aquí estoy bocadillo en mano y patatinas dispuesta a convertir mis pensamientos en palabras (como me gusta esto de estar por aquí, en eserio).

Aunque no he escrito, me he pasado por la red y por vuestros blogs a menudo, a veces he dejado he dejado comentario y o otras, como de costumbre, no. Pero en si os he leído aunque sea un poquito, supe de la perdida de Monika, y aunque no lo creáis, me puse un poco triste con vosotras. Me impacto de una manera un tanto extraña, por que yo no la conocía apenas, cierto que me había pasado por su blog en un par de ocasiones antes de.. y luego después de... me he pasado como cien veces, me llamó la atención lo querida que era y la huella que fue dejando en tantos corazones, con seguridad ya para siempre, está claro que era una chica excepcional. De nuevo me encontré pensando y hasta diciendo en voz alta "lo injusto que es el mundo", y haciendo una reflexión en mí misma sobre el valor de la vida,  y como mientras muchos no la valoran viviendo desordenadamente e incluso como a veces hasta a mi misma en medio de un gran dolor se me ha pasado por la cabeza eso de, quitarme de en medio (si lo reconozco me ha pasado  más de una vez, no me siento orgullosa pero sé que no soy la única que ha pensado así alguna vez....or supuesto no lo voy a hacer) y sin embargo hay mucha gente cuyo deseo principal es aferrarse a la vida, luchar con uñas y dientes por vivir... da que pensar la verdad, por que muchas veces no valoramos el valioso regalo que es la vida, con sus  más y sus menos, sus altos y sus bajos, pero a fin de cuentas un preciado regalo, sin la vida no habría nada....

Y nada que quiero daros desde aquí muchos besos y ánimo a quienes lo pasáis y pasasteis mal con lo sucedido, y recordar que el ser amado aunque se vaya sigue siempre vivo en nuestros corazones... y aún más existe una esperanza mayor... "la vida eterna"

Con el tema de los retos que propusieron Amagic Mother y Alpaca 

                       

Se me ocurrió hacer mi reto particular. Todo empezó por que aunque me creía anti-retos y anti- propuestas de año nuevo (básicamente por que fastidia mucho que no se cumplan las expectativas que una se ha marcado). El reto de "Enero trece", me llamó la atención y me pareció curioso, así que "donde dije digo, digo diego" por lo que hice el reto de Enero ´13 y casi lista estaba para el reto de Febrero, pero a un fin de semana un poco vaga en recopilar recetas y subir las  fotos de las recetas  al blog, le siguieron un lunes y marte con poco fuelle sin ganas de hacer la entrada que me queda por hacer, creo que era la de los segundos platos o la de los entrantes, ya no me acuerdo, y como mi idea era publicarlas todas juntas, al final naita de nada, ahí quedaron las otras tres entradas con sus respectivas recetas hechas pero sin publicar. Pero como comenté al principio de este párrafo, a raíz de esto de los retos, y con mi tardanza en publicar entradas a pesar de ser mi deseo el hacer todo lo contrario, osease publicar con asiduidad, pensé "¿Y por que no un reto personal, de cara mejorar mis tiempos de tardanza entre entrada y entrada?,"  el plan era que publicaría como poco, una entrada cada dos días, el reto  en sí? : "No sobre pasar ese límite de tiempo en publicar", empezaría el 7 de Marzo de 2013, luego pensé, bueno igual empiezo el 10 de Marzo para que sea un número redondo".... ; ) je je je je je je je hoy puedo decir se hubiese sido un "Reto no superado"

Sigo buscando la manera de combinar en mi día a día todas las cosas que me gustaría hacer y las que me gustaría comenzar a hacer. . .

Todavía no he encontrado la formula
matemática para cuadrar 24 h bien
completas y satisfactorias.

de todos modos quiero dar las Gracias a Amagic y Alpaca por que sus retos me inspiraron un reto personal.

Y en medio de todo esto una nueva andadura que quiero comenzar, pensando lo bien parece una locura por que con tantísimas cosas que quiero incluir en  mi día a día, sinceramente no hay hueco para una más, además creo que primero debería encontrar la manera de cuadrarme un horario que me permita hacer todo lo que quiero hacer y mantenerlo durante un tiempo, para luego si cabe incluir algo nuevo, e incluso quitar y poner si fuese necesario. Pero no señores no, yo soy así, ¿Qué le va vamos a hacer?, hoy por hoy estoy segura de que quiero comenzar un nuevo blog, para ser más concreta, diré que un videoblog, teniendo en cuanta que tengo: Éste, el de novias y alguno más por ahí. . . y no doy a basto, como ya he dicho bien parece una locura, pero como a menudo me muevo por instintos, por ganas y apentencias (no sé si eso está bien dicho, creo que no, pero ya lo he escrito)  pues eso, que tengo o mejor dicho en breve tendré nuevo blog. Si hubiese escrito esta entrada hace algunos días o semanas, todavía sería una duda, pero hoy por hoy ya es una realidad, una decisión firme. De hecho ya he realizado algunas pruebas con la cámara de vídeo, para ver que tal me veo y de más, mi chico dice que muy guapa, yo opino que horrible pero... que más da, la imagen en sí no importa tanto, la idea es hacer un videoblog sobre el monotema (in-fertilidad y de más) principalmente, y también quiero tratar alguna cosilla más, pero con este tema de base. 

Se me ocurrió por que después de buscarlos en la red durante algún tiempo, descubría muchos videoblogs de chicas que contanban su experiencia con la infertilidad, tratamientos y de más en Youtube, pero no pude encontrado ninguno en español. Todos los que había visto, eran en inglés y para variar  pensé, "¿Por qué no comenzar mi propio videoblog en español?" y pues sí, al final lo voy a hacer, he tenido muchas dudas y miedos, como que si lo hacía  se acaba el anonimato, o que quien lo verá, o si me criticarán y pondrían comentarios chungos ect... Pero al final los he superado, ¿Que más da todo eso? además, tengo la certeza de que será para bien y de que es posible que ayude a otras chicas que pasen por esto, al sentirse identificadas, como otros blogs me han ayudado a mí. Es un tanto "?extraño?" que os cuente todo esto, por que  en principio no tengo intención de enlazar este blog con el videoblog jeje, este seguirá siendo mi blog anónimo o pseudo anónimo en el que me habrá de una forma un poco más clara aunque sin desvelar mi identidad, y el videoblog será un blog con cara (la mía propia claro) en el que por tanto tendré que tener una actitud un poco más... velada, siendo yo misma si, pero no abriéndome tanto como aquí. Sé que aunque no enlace un blog con otro, obviamente habrá quien si  consiga enlazarlos, pero bueno, no seré yo quien lo haga, o por lo menos no hoy por hoy, quizás algún día si. . . 

Y nada.... que por aquí estoy de vuelta (espero que para quedarme por todo el mes y más : ) ) y con un nuevo blog en camino =D

Os dejo con un vídeo que una chica  que forma parte de este tipo de  vídeoblogs hizo, es un vídeo muy divertido y es fácil identificar de que va aunque no hables inglés, de hecho es más bien un vídeo mímico

Besicos.

Reto Enero 2013 - Lo Que He Comido. . .

Pues estás Son mis fotos.... ; )

Meriendita

Aperitivo

Pizza casera

Tortillita

Comida Filipina en el cumple
de miamiga

Mi plato de comida en el cumple

Pollo en salsa con verdurita

Ensaladita

Mmmmm Que Rico¡

Espinacs en salsa

Más Ensalada

Atún

Estos días los aguacates
estás siendo muy
frecuentes en mi menú

Bocadillitos

Arroz con pata

El Roscón de Reyes

Caprichos de la naturaleza

Esto fue de esas veces que experimenté
 a ver que salia y lo que me salíó fue
un mejunge  a mi modo de verlo muy rico,
para mi chico todo lo contrario ; )

Carne de Cerdo

Ensalada con Fruta

Lentejas con Arroz

Otras lentejas bien acompañadas

Tortilla con trocitos de Jamón

Pollo en Salsa

Verdura al horno

Arroz con pavo

Bocadillito

Polloti

Obsesión o No.

Tengo pendiente una entrada  que se titula algo así como las cosas que me molestan que me digan en relación a este tema - monotema (la in fertilidad) , y para ser "justa", diré que también pienso hacer otra sobre las que me gustan que me digan o sobre todo lo que me ayuda.

Pero hoy quería hablar específicamente de un punto y este es, La obsesión.

     Ayer fuimos al tanatorio por que se había muerto el padre de uno de los amigos de la infancia de mi esposo, como era de esperar, coincidimos ahí con gran parte de la familia de mi chico, sus vecinos del barrio, y su grupito y pandilla de la infancia...ect.
    Hablando con una de las primas de mi esposo (realmente el primo es el marido de ella, por lo que ella sería prima política) me preguntó cuando ya no lo esperaba, y digo esto por que siempre espero que me pregunten sobre el tema bebé, y en general tengo una respuesta preparada, pero con la familia de mi chico me he dado cuenta que hay una especie de silencio velado, un tupido velo corrido en cuanto al tema, nadie nos pregunta ya ni nos dice nada,y es  por qué, sé, y me imagino que ellos saben que sé, que  TODOS ya lo saben (ya saben lo que pasa), por lo que simplemente ya nadie nos pregunta para cuanto, supongo que luego 8 años de matrimonio y de preguntarnos desde el principio que cuando nos íbamos a poner a ello, queda más que claro que algo pasa. Bueno pues esta prima de mi chico, me preguntó a la salida del tanatorio, cuando ya pensaba que nadie me diría nada al respecto (ni familiares, ni conocidos)  "Oye ¿Y nos animáis con los niños?" me pilló tan de sorpresa que ni respuesta preparada ni nada, balbuceé vagamente que,sí que queríamos pero... que ya se daría en el momento adecuado, entonces ella hizo algo que tampoco esperaba, y esto es sincerarse, se sinceró con migo. A mis oídos también había llegado que ellos también tenían problemas, hace un año ella tuvo un aborto y hace poco otro, y cuando hablamos ella misma me contó que antes de tener a su niña (tiene una niña de  7 u  8 años) había tenido otro, en total 3 que es mucho decir. La verdad que con la familia de mi chico por parte de padre, si que he visto que es un tema "curioso" en total de sus primos casados, son tres contando con mi chico. Su prima tiene un niño de 10 años y aunque han querido, no han conseguido tener un segundo hijo, luego está, la pareja que os digo que tienen una niña y tampoco les ha llegado el segundo tras varios abortos, y por último nosotros que todavía ni el primero. Además el tema de la in fertilidad no les es del todo desconocido, pues una de las tías de mi chico,  no pudo tener hijos biológicos, al parecer por trompas obstruidas, y tiene un hijo adoptivo.
Bueno pues luego de que la prima de mi chico se sinceró, me ví como en la ¿deuda? de sincerarme, en parte por que sabía que ella lo había hecho para que yo lo hiciera, para que quitáramos los velos y hablásemos claro, además me he olvidado de comentar que la esposa del chico al que se le había muerto el padre (el motivo por que fuimos al tanatorio), está embarazada después de tener también tiempo de búsqueda, no sé cuanto por que no me lo ha dicho personalmente, si no que es mi suegra quien me lo dijo " Se hizo un in-vitro por que tampoco podía quedarse..." (ya os contaré en otra entrada como ven mi suegra y mi madre todo este tema), pues por lo visto  el tema de esta chica lo han hablado siempre muy naturalmente, y la prima política de mi chico, que es bastante amiga de ella, también había hablado con ella de estos temas, y supongo que por eso lo habló conmigo tan natural, y en medio de la conversación me suelta lo de "Es que cuando nos obsesionamos  pues más nos cuesta quedarnos, yo cuando más me relajé y me olvidé un poco es cuando me quedé"...

Haber, lo tengo que dejarlo claro, ODIO que me hablen del temita obsesión, además cuando me dicen eso después de que yo les haya contado que teóricamente mi aparato reproductor funciona bien y el problema parece ser de bichines (espermatozoides), más rabia me da  "Haber señores todos, ¿De verdad que creeís que si me relajo a tope, la calidad del esperma de mi esposo mejorará sustancialmente y entonces me preñaré?  por que otra cosa que me da rabia, es que no nos tenemos que relajar los dos como pareja, no para Nadaaaaaaaaaa, o no se tiene que relajar él, no señores y señoras la que me tengo que relajar por el bien de nuestros órganos y aparatos  reproductores, soy yo, yo sólita, nadie nunca le dice nada a mi chico, la obsesionada soy yo....

Otro punto es que a ver, ¿Cómo sabe nadie que estoy obsesionada? ¿Qué es la obsesión?
espera que lo busco en el diccionario y lo copio aquí

obsesionar v. tr. Ocupar la mente con una idea fija o una preocupación de modo que apenas se hace o se piensa nada más

vale, si es cierto que esto está constante mente en mi mente, mentiría si dijera que no, aunque también pienso en muchas otras cosas y desde luego no es como hace 3 años, me lo tomo con calma aunque haya momentos en que desespere y creo que es normal y lícito.

Por otro lado, me quedo con algo, no siempre la gente de mi entorno, los más cercanos, me entienden, pero  ha habido momentos en que en su empeño o afán por entenderme casi lo han logra, ejemplo de ello es lo que me dijo un día mi hermana, "hay órganos que tenemos específicamente en el cuerpo para cumplir la función de reproducción, órganos que se crearon para esto, así que es normal que pienses en ello", y esto  unido a la frase  que dijo el Dr Pasculini (Médico especialista en  Fertilidad en Argentina) en un vídeo suyo "El aparato reproductor está para reproducir, si no reproduce es que algo pasa..."
me coloca en la siguiente cuestión, espero que nadie se ofenda por que no es mi intención, pero realmente esto lo he pensado muchas veces, todo lo que tenemos en el cuerpo está para que funcione y para que lo utilicemos con el fin que fue creado. Me pregunto si habrá quien le diga o le diría a un ciego, " Estás muy obsesionado con ver, no te obsesiones, si no te obsesionas a lo mejor lograrás ver.." y esto se podría aplicar con alguien que no puede caminar, que no puede hablar, que no oye... 
Si sabemos, por que la OMS (Organización Mundial de la salud) así lo dice,que la infertilidad es una enfermedad, ¿Por qué no la tratamos como tal? por que reducimos el hecho de que alguien se quede o no embarazada a estres o la obsesión. Yo recuerdo bien el día que empecé a obsesionarme, una de mis mejores amigas (al menos antes lo éramos) me anunció que estaba embarazada, me llamó luego que a su madre y hermana, yo fui la tercera en saberlo, al colgar me dí cuenta que yo llevaba 3 años buscando y nada y ella en un mes se había quedado a la primera. Pero antes de esto,  yo cuando decidí quedarme embarazada, estaba sumergida en mis estudios,  hacía un ciclo formativo de grado superior y recuerdo que pensé, "espero no tener que dejar las prácticas de laboratorio por estar embarazada" pero no me obsesioné, seguí con mi vida y decidí que ya se vería cuando me quedase Hice primero, y segundo y no me quedé, luego vino la visita a reproducción humana y la lista de espera, cuando ya solo me quedaban seis meses de espera (al quedarse mi amiga) comencé a obsesionarme,  o quizás más bien a querer algo que yo creo, que para mí, es o debería ser tan natural como ver, hablar, caminar, quise utilizar mi aparato reproductor para el fin para el fin para el que fue creado, un fin hermoso por cierto, y me encontré con la traba de que, no era tan fácil como para otros...

Cabe decir que todo el que me dice, No te obsesiones, siempre es alguien que no ha tenido que pasar por esto, no digo que sea bueno obsesionarse, pero me vi muchas veces a mí misma diciendo "Aaah si no tienes pareja mejor.... tan tranquila que estás", yo que encontré a mi media naranja cuando tenía 17 años, y en un momento que estaba desesperada por tenerla ... - "!Claro como tú ya estás casada...¡" -  me respondía mucho gente ofendida, y es verdad... cuando lo tienes, lo que sea, parece que carece de importancia que otros no lo tengan... o que no es para tanto....
Algo sé, ya nunca digo eso de "bueno mejor.. o que bien" en cuanto a los que no tienen pareja y la buscan, ¿Que sabré yo? igual que nunca le diría a un ciego " Bueno se puede ser feliz sin ver", seguro que lo hay, seguro que hay gente invidente muy feliz, sin ir más lejos, hace poco vi por la tele la entrevista en la que Enhamed_Enhamed contaba que  él la ceguera la había vivido solo como un cambio, por que le pasó muy pequeño y no le generó un mayor trauma.
 Está bien, quizás se puede ser feliz aunque te falten cosas que por naturaleza deberías tener, pero yo que sí  tengo muchas de esas cosas, por ejemplo el maravilloso privilegio de ver, caminar, hablar, usas mis manos... ect ... no te diré nunca  a otros lo bien que  se puede estar sin tener eso que  yo si tengo, ni que no se obsesionen por que.... ¿Qué sabré yo?...

No Más Calendarios en Rojo...

Pues justo el día después de hacer el poema apareció ella, a la que no espera.... o sí, pero sin ganas. Mi regla vino un mes más a romper mis ilusiones, aunque para ser franca, he de decir que muchas ilusiones no tenía, vamos que si que la esperaba, ya que andaba de negativa total y no esperaba que sucediera el milagrito este mes, y pues... no sucedió. como todos los meses me dio mucha rabia verla, me propuse hacerme la loca para no caer en lamentos varios, pero lo que realmente conseguí al final, es centrar mi atención en apuntar su dichosa llegada por última vez, y así lo hice.

     

Aquí os muestro la agenda en la que he apuntado la llegada de la warry (regla) desde que decidí que ya quería quedarme embarazada, ésta es la misma agenda que usaba en  el 2007 año en que dijimos eso de "ea a por los niños" y nos pusimos a la tarea. La verdad es que sé que fue en enero, como fue todo, y donde, pero no recuerdo el día exacto, de lo que sí  me acuerdo, es de que hacia el 20 de ese mes, me vino la regla y lo apunté.... sería la primera vez, el primer mes, y desde entonces han pasado muchos...muchos meses.

 Casi ninguna agenda que haya  tenido tiene en el calendario seis años, esta los tenía, nunca pensé que llenaría los seis años con circulitos rojos marcando el día de regla es... ¿surrealista?, quise dejar de anotarlos hace como dos años, se lo dije a las chicas del foro, que iba a dejar de apuntarlo por que eso no hacía si no extremarse más, obsesionarme con fechas horas síntomas, todo, pero al final no lo dejé.
   Ni pensar que al principio lo anotaba para poder decirle a la matrona, ginecólogo o quien fuese, cuando había sido mi última regla y así pudiesen calcular mi fecha de parto, y sin embargo, de fecha de parto nada de nada en seis años aunque lo de anotar se convirtió en una rutina, una manera de controlar mis ciclos. Yo que me creía irregular por que  no me venía justo a los x días exacto, como a la mayoría de chicas con las que hablo y hablaba juran y perjuran, vamos que decían que eran como un reloj...ejem  ejem, con el tiempo me dí cuenta de que estas mismas chicas que aseguraban que la regla les venía exactamente a los x días, luego experimentaban sendos retrasos, un mes, y otro y otro... vaya así, yo también soy como un reloj, solo que de vez en cuando tengo algún retraso ; ). Y así me he dado cuenta de que soy bastante más  regular de lo que pensaba y que  muy a mi pesar,  la regla me viene toditos los meses.

   Pues nada que esta entrada era para contar y que para que me sirva de recordatorio a mí misma, que a partir de este mes (mes en el que por cierto se cumplen 6 años de búsqueda), salvo consejo médico o similar que no creo, ya no apuntaré más la llegada de la warry, creo que con 6 años hay más que suficiente ¿no os parece?, no sé cuando me quedaré embarazada, pero el día que lo esté, ya no podré ir a la agenda ni quiero, a consultar el último día de regla, o lo tendré grabado en la cabeza (cosa que es bastante probable pues los dos últimos meses  se me suelen quedar) o tendré que decir una fecha aproximada y estoy segura de que no pasará nada, así que ya está.

A Mis Niños...

Esto es lo que quiero para Navidad ( Que Novedad ¡¡¡ No? jejeje)

Pues está Navidad no será, pero de que vendrán vendrá, me quedo con eso.

Y Os deseo a Tod@s una muy feliz Navidad, que como decía Mª del Mar en su blog, que en cada casa halla un motivo para sonreir, apartemos las penas, dejemos lo malo de lado, y pensemos que un día como hoy (no importa si las fechas son exactas o no) Dios nos hizo el Mayor de los regalos, a su hijo.

Alabanzas al Rey

A mis Hijos Allá donde Estén "Vénganse pronto"

Poema A La regla

OH regla mía, ¿Por que vienes a traerme agonía

con tu marea roja y siempre con la misma manía?

venir a destrozar mi fantasía

Por que no te largas con tu faz (cara)

y me dejas un poquito en paz

vete, vete, enciérrate en alcatraz

Abandóname por un tiempo

y déjame coger aliento

hazme sentir queriendo, que llevo una vida dentro

Oh regla mía vete a volar por viento...

Pues hoy me he levanto con ganas de hacerle un poema a la regla y esto es lo que me ha salido. Lejos estoy de ser esa niña de antaño a  la que le salían poemas por las orejas, y que con trece años, el día la paz ganó un concurso de poesía, compitiendo contra muchos otros niños. Por cierto, que a mí me regalaron un diario, mientras que los demás premiados en sus diversas categorías, recibieron libros, vaya berrinche que me cogí entonces jejeje ; ) . Hoy sin embargo, un diario me habría hecho mucha ilusión.

Así que aquí estoy  sacándole una nota divertida a la regla, ojo que este mes no aún no ha hecho su aparición la susodicha, pero seguro que cuando aparezca (mañana o pasado)  no tendré ganas de estar haciendo poesías ni nada es más, el día que me digo a mí misma "No vas a soltar ni una sola lágrima" ese es el día que inundo la casa con mis llantos. Así que por norma general,  prefiero callarme, ignorarla, aguantando la rabia y desesperación que me produce verla, además de tomarme un Ibuprofeno, leñe¡ por que encima tienes que doler, para recordarme que estás ahí.

Aunque al final siempre acabo agradeciendo que ya que no estoy embarazada, por lo menos venga, que no siempre tiene que ser exactamente así como voy a decir ahora, pero que venga, me recuerda que teóricamente, mi aparato reproductor sigue funcionando y aparentemente lo hace bien. así que miro el lado positivo, y pienso "Manos a la obra, este es el comienzo de un nuevo ciclo, por tanto se presenta una nueva oportunidad de lograr el milagro, y este mes si que si"....

Me He dado Cuenta...

(Un borrador que ve por fin la luz...)

Y Con esto voy hacer un descubrimiento trascendental (vamos de trascendental nada ¡¡¡¡ ; ))

Pero me he dado cuenta, de que somos muchos en el camino duro (el camino de los  obstáculos y baches mil) de querer ser papás o mamas, de que  me tocó a mí, te tocó a tí, nos tocó, nos tocó a nosotros, pero que no somos lo únicos ni mucho menos. Desdichadamente, le tocó a miles o quizás... seguro, a millones de personas más, personas que mientras ven como hay padres que no quieren a sus hijos, a futuras madres que se practican un aborto para no serlo, ellos  luchan duro para ser padres o incluso a veces renuncian al sueño de serlo, por el cansancio acumulado que va minando  poco a poco su moral,  por los ahorros terminados, o por la falta de medios para pagar incluso los tratamientos menos costosos, o quizás por un largo camino recorrido en tratamientos, sin llegar a alcanzar el final exitoso.

También he percibido que el instinto maternal, bueno maternal y paternal, no entiende de nada, y a la vez entiende de todo, es decir, que no hace acepción de personas,  ni de religión, ni de condición sexual, o de estado civil, de nada vamos. Creo que a veces, encajamos el ser padres dentro de un estereotipo concreto, pero ciertamente, he de decir, que éste no existe, por que el  deseo de ser padres es un deseo inherente al cualquier ser vivo, o por lo menos al Ser Humano.

Yo he aprendido todo esto, caminando de blog en blog, leyendo historia tras historia, emocionándome, o enrabientándome con cada uno que se emocionaba, enrabietaba,  o quejaba por una misma cosa, sintiendo en la distancias los mismo sentimientos que, bajo un  seudónimo, una persona anónima plasmaba desnudando su alma, su corazón y todo su ser.
Viendo a gente con vidas totalmente diferentes a la mía, personas diferentes en caracteres, gustos, creencias, y un sin fin de cosas más que nos diferenciaban, pero con un mismo sueño, un mismo deseo, una misma lucha, y un mismo Objetivo... Ser Padres.

A todos ellos, a todos vosotros, a los que me conocéis o no, a los que os conozco o no, no importa, os considero mis infatigables compañeros de batalla, y os agradezco que restéis ahí, no que me alegre de que nadie pase por este camino, empezando por mí misma, pero ya que estamos, agradezco que estemos juntos, compartiendo una misma cosa, y por supuesto os deseo a todos Que El Sueño Se Cumpla... y que sea pronto...

Hubiese puesto, "Padre no es solo el que engendra,
si no también el que cría y ama", pero aún no sé
como modificar las letras en el interior de las
fotos ;)