9 de julio de 2016

Apelativo Cariñoso

Hoy vengo a hablaros del apelativo cariñoso que desde hace unos días vengo repitiendo, no sé de donde lo saqué ni por que lo digo, bueno si, supongo que lo digo por que me gusta y ya está, ¿Será necesario tener más motivos?, no lo creo.

Bueno el susodicho en cuestión es "Chuchi" así sin más Chuchi, cuando quiero poner un tono cariñoso, sobre todo con mis amigas, me doy cuenta que lo empleo exclusivamente con ellas, les digo chuchi. Antes, fue, cari o también nena, estos dos todavía los digo de vez en cuando, pero sin duda han quedado relegados, por el Chuchi, o chuchis si es en plural, que también lo utilizo bastante, sobre todo vía whatsup y vía audios que por comodidad y rapidez son los que más uso (si me tienes en tu movil el 90% de los whatsup que te llegarán serán tipo audio).
Me pasó que  ayer pude escuchar en  la voz de una amiga el chuchi, que me envió en respuesta a un audio que yo acababa de enviarle, y pensé "que risa oirlo desde fuera", y a la vez "que  mono"  jajaja. Hay una cosa y es que el chuchi va con mi manera de hablar un poco "pija" o "pija del todo", para que engañarnos ;) da para escribir sobre mis "101 maneras de hablar" pero en resumen la gente diré que hablo en plan osea, las que me seguís seguíais seguiréis  en mi abandonadico videovlog pues lo habréis comprobado, huelga decir, que me gusta y me siento feliz de como hablo.
 Pues que eso, que a partir de ahora, si por ahí en vuestros blogs veís escrita la palabra "Chuchi" no vayaís a pensar que un insulto o algo por el estilo ; ) , es un apelativo cariñoso, que para quien me pregunte le diré que viene de chucherías, de golosinas, de dulce... y que está dicho con mucho amor.





8 de julio de 2016

Va de Parentescos...

Oh más bien de parecerse a...

es que indudablemente me parezco a mis padres, con los años más me doy cuenta. Si bien siempre lo he sabido, con la experiencia vas descubriendo que eso que juraste que nunca harías, que tu madre hacía cuando eras pequeña y tu te morías de vergüenza, si eso mismo haces. Como de una predición del futuro dada hace años se tratase,  resuenan al unísono dos voces en tu tu cabeza: la de tu madre con el "Ya me darás la razón dentro de unos años" y la de tuya propia con la que sin poder evitarlo repites "Ya lo decía mi  madre..." Y esto no es lo único, doy fe de que me parezco a mis padres en muchas cosas, he llegado a pensar si no seré más que una mera copia de ellos dos? pero dado que ambos son personas diferentes, al fin he determinado que soy un tercio mi padre, otro tercio mi madre, y una tercio yo misma, fruto de ellos dos pero cosecha propia, o mejor dicho del Señor.
Con eso de parecerme tengo que confesar que es para bien y para mal, vamos que en lo bueno y lo malo. de lo primero me siento orgullosa y feliz claro está, de lo segundo por momentos me avergüenzo y por momentos le echo la culpa a los genes para exculparme, tipo "no soy yo. son lo genes", así por ejemplo cuando saco un siete en un examen por que no estudié por vaga, me justifico diciendo, salí a  mamá. Ya que mi madre misma, eterna estudiante (en eso también me parezco a ellos, siempre matriculados, siempre aprendiendo algo), ella siempre se dice eso de "aaayy podía haber sacado más nota, pero.. NO ESTUDIE.."

A mí padre me parezco ya a voz de pronto, o más bien sin decir nada, solo por el mismo hecho de estar en la misma sala, nos dicen "ah son padre e hija son iguales",  lo cierto es que a menudo sobre todo cuando no es estamos juntos es cuando alguien, algún desconocido me dice, "ah tu eres hija de fulanito   no? eres igualitica a él, hasta camináis igual..",  oh otras veces ya lo dan  por hecho, y al pasar  me dicen "saluda a tu padre de mi parte"

Luego son mi madre y mi padre respectivamente quienes se encargan de resaltar mis defectos, eso si cada uno apuntando hacia el  otro:  Ella dice "si que te pareces a tu padre un poco" lo dice suavecito casi sin llegar ofender, pero como está resaltando un defecto, si que ofende, un poco si... mi padre es más directo a boca grande dice "Todas tenéis el carácter de tu madre.. ese tan difícil" he de confesar que  se  ponen los ojos como platos, pues no es que el tenga un carácter lo que se dice precisamente fácil.
Ya mí hermana es la que se encarga de resaltar las que yo considero virtudes, aunque ellas las resalte desde un punto de vista algo crítico, "esos son tus genes" le dice a mi madre, cunado me ve con la necesidad de dar compartir, o organizar algún evento solidario, oh "Tan ... como fulanito.." cuando me ve emocionada organizando y decorando par una fiesta o organizando alguna actividad recreativa para la familia.


25 de junio de 2016

Entrada Chof - No la leas

Creo que poner eso, es casi como poner LEEME, pero en fin, yo de seguro que si alguien pone esto voy corriendo a leer a ver que es jajaja aaaiiiinnss "la curiosidad mató al gato".
 Pero es que desde que abrí el blog me siento como no sé, por un lado me gusta que me lean obvio, por que si no iba a tener un blog, con lo  discretito que ha sido siempre mi diario, guardadito en su armario, sin temor a ser leído. Pero un día decidí que quería gritarle al mundo mis sentimientos, que necesitaba desahogarme, y así nació primero "Caminando de la In-fertilidad a la Fertilidad" (por cierto que sigo caminando se me está haciendo eterno el dichoso camino) blog que  comencé en 2010 y que ya no existe porque enfemenino eliminó la función de blogs. Y luego un poco más tarde empecé este por allá por 2012 creo...ni idea (podría ir a mirarlo pero paso). Cuando quería escribir en plan no me ve nadie, escribía en el otro, aunque sabía de buena tinta que me leía gente, e incluso gente de mi día a día. también sabía que lo hacían de peras a uvas, por lo que me daba una cierta tranquilidad por poder expresarme en cierta seudo-soledad, otras veces cuando quería expresarme de manera anónima escribía aquí y el resto de veces escribía indiferentemente según me daba, unas veces aquí y otras allí...
El tema es que vuelvo y repito, que aunque me gusta que me lean (y sé que me leen más o menos gente, aunque casi nadie comente) el hecho de que sea a fin de cuentas un lugar público y que mi identidad ya no sea tan anónima, me beta a la hora de expresarme con total libertad, a decir verdad me beta un poco a la hora de ser cien por cien yo, por el temido que dirán. Aunque pensándolo bien bien, esta es mi casa, a fin de cuentas mi blog y debería poder decir lo que me diese la gana (dentro de unos margenes claro está y sin faltar a nadie, en ningún sentido, no sé si me entendéis, ser lo que se diría políticamente correcta), pero si pudiendo sin ningún temor a ser juzgada, decir lo que me placiese, contar mis sentimientos más hondos, sacarlo todo y al fin suspirar. Pues escribir tiene  ese efecto calmante en mí, relajante, desahogante, y la verdad es que lo necesito, me hace falta y cuando lo hago me siento bien o al menos mejor.

 En este momento lo que necesito decir  es que... me muero de envidia más que nunca con cada embarazo que leo y veo, que me siguen pareciendo un milagro cada uno, algo muy difícil, por eso entiendo yo que no me ha pasado aún a mí. Que lloro y sufro cual niña chica, porque quiero algo y no lo tengo,y ya no sé si algún día lo tendré. A la vez pienso que, Ni me rindo ni me rendiré ni tiraré la toalla, pero estoy más que cansada, harta y desesperada, que se me hace un nudo en la garganta cada vez que lo pienso y que me parece todo una c..c..


Y esto es lo que quería escribir... supongo que no era para tanto; ^]

24 de junio de 2016

Familia y Familia Que escoges

Me siento súper agradecida por ambas, agradecida porque puedo decir, agradecida únicamente, que tengo una familia que me ama y a la que amo con locura, que nos queremos, nos comprendemos o no, pero estoy y entán ahí cuando lo necesitamos. Que están para dar cariño, para las risas o para afrontar los momentos difíciles, que con sus regalos (a veces son muchos, a veces son pocos, o los que se pueden) me están diciendo "Te amo" porque crecí en una familia que decir así "TE QUIERO - TE AMO" con todas las palabras costaba, vaya si costaba, de pequeña me enseñaron a dar besos por las noches, antes de acostarnos, pero con el tiempo eso se fue perdiendo, ya no nos besábamos, ni nos abrazábamos, el cariño era de otro modo... pero lo dábamos, vaya si lo dábamos. Con cada tarjeta de cumpleaños que mi hermana pequeña tardaba horas y horas en componerme de manera artesanal, (Que cosas más bonitas que creaba) me estaba diciendo te amo, con cada hora de trabajo que mi madre pasaba lejos de casa, me decía te amo, quiero darte lo mejor, quiero dártelo todo, vaya si me lo ha dado... con cada fiesta llena de cartulinas y globos que mi hermana mayor me organizaba en casa, me decía "Te quiero", con cada regalo que mi hermano me hace cada vez que viene de vacaciones, me dice "Te quiero, te quiero mucho" con cada promesa de trabajo , bienestar y futuro que mi padre me hace me dice "Te quiero". Doy Gracias por mi familia, por que nos decimos te quiero, no siempre con palabras, la mayoría de veces por "What´s up" ahí si.  Ni si quiera creo que mucha gente entienda nuestro tipo de amor, a través de regalos, quizás pueda parecer una manera fría de amar, pero es como aprendimos, es como nosotros lo entendemos y lo demostramos...   a parte de estar ahí cuando hace falta, que también lo hacemos, aparte de dar besos y abrazos de nuevo, que ahora también los damos, aparte de eso  nos regalamos, y con ello decimos, Te Quiero... y así nosotros lo entendemos.

Y luego está otra familia, la extra, la que no sabía que tenías, quizá por que todavía no nos habíamos cruzado. Pero que ahora descubro, y me doy cuenta que tengo.
Esos amigos que son como hermanos, que te han visto caer, y en tus horas más bajas, a quién puedes contarles sin temor a que te juzgue o te aislen, que eres o que estás pobre como una rata, que tienes tal miedo, o aquella ilusión aunque parezca una locura, que te anima, que te dice tu puedes no tires la toalla, o que a veces también te dice la verdad aunque duela, con quienes te ríes como si no hubiera mañana, ni preocupaciones ni nada más que vosotros dos, o simplemente con quienes te sientes tan a gusto con el simple hecho de estar juntos que no necesitas nada más, solo eso estar, estar para el o ella, y que él o ella esté para tí.

Que Maravilloso poder contar con ambas familias, me siento agradecida

Gracias Dios.

12 de mayo de 2016

Embriología...

...Embarazo, parto y puerperio. Esto es lo que estoy dando ahora en clase en dos asignaturas paralelas. Y así me he encontrando con dos sentimientos contradictorios.

Por un lado lo duro que es pues, cada clase me recuerda lo que no es, pero pudo ser... los procesos de fertilidad por los que pasé y todo lo que sufrí y sufro. Además puedo comprobar lo poco que se sabe de esto a través de los comentarios de mis compañeros, que a veces son muy duros e insensibles, fruto de la ignorancia supongo, y que de que todos a veces tenemos la fea costumbre de opinar sin saber. a nadie en clase le he dicho cuál es mi situación, hay gente de diferentes edades y creo que solo tengo una compañera y un compañero con hijos respectivamente.
 En general  nadie habla de tener o no tener niños, aunque intuyo que no soy la única de la clase que hasta la fecha ha tratado de tenerlos sin éxito. El otro día  una compañera me hizo la típica pregunta de "¿y para cuando los niños?" a lo que yo respondí con una risita y cambio de tema. no le cuento a  todo el mundo el proceso por el que he pasado y continuo pasando, sonará raro porque eso de que mi historia, "esta o estará en youtube"... pero es así, lo cuento solo en el momento que me siento cómoda para hacerlo, o si surge por x razones.    
Por cierto que de vez en cuanto mis profesores apoyan sus clases con vídeo que buscan de youtube ahí sobre la marcha, y con esto de que mis vídeos pueden estar relacionados con el embarazo, me pongo cardíaca cada vez que encienden el proyector a la vez que abren la ventana de youtube, y junto a un vídeo médico que explica por ejemplo el  desarrollo fetal aparece en la ventana de - "vídeos relacionados", una chica explicando su experiencia, "esa podría ser yo", pensé cuando vi al lado del vídeo que estábamos viendo uno de una chica que empezó haciendo vídeos de infertlidad, y que en este caso mostraba un vídeo en el que contaba el proceso de su embarazo después de un resultado positivo... reconozco que me pondría roja como un tomate si en lugar de sus vídeos, apareciesen los míos, no porque me avergüence, aprendí que mi situación no es  para hacerlo en absoluto, al contrario, cuanto más lo gritemos a cuatro vientos más se normalizará  dejará de ser tabú. Pero creo que la clase de embriología no es ni el momento ni el lugar  ; )

Y por otro lado (al inicio de la parrafada, hablaba de sentimientos contradictorios) creo que la embriología es algo maravillo, es descubrir, conocer el milagro de la vida... se me eriza la piel solo de pensarlo, me emociona, y pienso Woooo que maravillo regalo el poder dar vida, que bonito, como deseo que me pase a mí, cuanto deseo estar embarazada..

11 de mayo de 2016

Eternamente estudiante....

Así me siento como la eterna estudiante, y la verdad, no es algo que me disguste, al contrario. Me encanta, es una cosa que he heredado de mis padres, lo que me hace muy feliz, el saber que en ese sentido soy como ellos, que tengo al igual que ellos ese deseo, hambre y pasión, por conocer, por saber más por aprender cada día un poquito, de esto de lo otro y de aquello también. Hay quien se extrañaría, pues para gustarme estudiar tanto no soy precisamente lo que se dice una alumna novel de esas de 10, ¿Que por qué? pues por que siempre he sido un poco vaguilla para eso de ponerme a estudiar, esto sé que también es algo que he heredado de mis padres, ambos amantes de los estudios, pero ninguno destacando sobre manera  en ellos, no en notas por lo menos, por que en cuanto en a
cursos realizados y carreras si claro, aunque bueno como esa es la historia de ellos y no la mía no la contaré.
De mi si diré que cuando por fin venzo al gandulismo, puedo pasarme horas y horas estudiando, igual  que cuando leo una novela por el simple placer de leer, pues con los estudios me pasa igual. Estudio por el  placer de aprender, de conocer, y cuanto más estudio, más quiero estudiar. "El saber no ocupa lugar dice siempre mi madre" y aunque es una frase a mi parecer un poco rara, si es cierto que por aprender no se nos hará la cabeza más grande, pero si nos haremos más sabios y menos ignorantes, ya que somos ignorantes de todo aquello que desconocemos.....

10 de mayo de 2016

Programas de la Tv- Quiero ser Monja y... que es de mí


Cuanto hecho de menos, sentarme aquí frente al ordenador y escribir, contar lo que se me pasa por la mente, contar las cosas que me pasan, contar... contar.... contarlo todo.
Hace varios meses que no escribo, sin embargo durante este tiempo,  he escrito "miles" de entradas en mi mente, en mi móvil...en todas partes... en todas  menos aquí, que es donde quiero, pero a veces siento que no puedo. Cada día me acuesto y me levanto súper cansada, con millones de cosas que hacer y solo unas 17 horas por delante, demasiadas pocas para todo lo que quiero que hacer, y así entre estrés, madrugones, y trabajos se ha ido ya casi un curso escolar. Lleno de altibajos, plagado de dudas, pero también con mucho aprendizaje acumulado. que lo importante es vivir a tiempo real esto  es  el momento actual, sin preocuparnos por el futuro porque.. ¿para qué preocuparse?
 Disfrutar de cada minuto hermoso, que ya no volverá... soportando, aguantando en los momentos difíciles de la vida, sabiendo que... también pasarán. Y así en  modo filosófica estoy hoy. Creo que todo me viene a raíz del programa de cuatro "Quiero ser monja" en el que 5 chicas se preguntan si el camino a la felicidad está en llevar una vida religiosa. Creo que, una vez más es un programa ideal que  nos acerca a realidades alejadas de estereotipos tales como que; las monjas no se divierten, o que están todo el día rezando. Yo misma no soy católica aunque, que si creyente (dato irrelevante para el caso) porque  lo que me ha enseñado este programa, es que todos de una forma u otra buscamos la felicidad, ya sea en una vida religiosa o fuera de ella. En este caso me he sentido plenamente impactada cada vez que una de las chicas o una de las monjas decía, "Lo único que quiere Dios es que seas feliz, que encuentres tu camino, para que así sea feliz" La verdad también lo creo, firmo cada palabra...